Home
Amnesia Music Journal [entries|archive|friends|userinfo]
Amnesiamusic

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! на 88 языках мира [Янв. 6, 2008|01:29 am]
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
Read more... )
ссылка8 комментариев|Оставить комментарий

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать [Дек. 26, 2007|03:28 pm]
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Read more... )
ссылкаОставить комментарий

Теперь можно писать прямо из миранды! [Дек. 10, 2007|12:20 am]
Тестовое сообщение из Миранды через Джаббер... :)
ссылкаОставить комментарий

69 признаков того, что не вы трахаете проект, а он вас. [Окт. 29, 2007|11:56 am]
1. Ваша компания начала нанимать консультантов, чтобы было кого во всем обвинять
2. Ваш сервер для нагрузочного тестирования упал с ошибкой "Все, б$%, я больше не могу!"
3. Ваша системы контроля версий - это набор папок "revision 1", " revision 2", : "revision 465" и т. д. на сетевом диске
4. Ваше ТЗ состоит из трех страниц, написанных за 2 часа перед обеденным перерывом.
5. Вы стали подыскивать новую работу, потому что не хотите поддерживать код, который сейчас пишете.
6. Первая фраза на любом совещании "Есть хорошие новости, есть плохие. С каких начнем?"
7. Прогресс вашего проекта теперь измеряется числом исправленных багов, а не числом реализованных фич.
8. Вы подружились с уборщицей

ссылкаОставить комментарий

Современные неологизмы [Июл. 10, 2007|02:40 pm]

• Мак-наци (Mac-nazi) - человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.

• Викиальность (Wikiality - от Wikipedia и “реальность”) -явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылокна него в интернете.

• Сценический звонок (Stage-phoning) - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

• Плейлистизм (playlistism) - дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

• Усталость от паролей (Password fatigue) - психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

• Девичья кнопка (Girlfriend button) - кнопка “пауза” на игровыхприставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружкам хочетсяпоговорить.

• Текстуальный массаж (Text massage - игры слов “massage”(массаж) и “message” (сообщение)) - телефон, оповещающий о приеме sms в вибро-режиме.

• Тревожный звонок (Ringxiety - от слов “тревога” и “звонок”) -замешательство, в которое приводит людей звонящий мобильный, не понятнокому принадлежащий.

• Поколение Reset (Reset generation) - молодые люди, которые,попав в затруднительное положение, предпочитают не искать из неговыход, а, как в компьютерной игре, нажать “Сброс” (”Reset”) и начатьвсе сначала.

• Шоклог (Shoclog) - блог, который ведется с расчетом шокировать читаталей.

• Техносексуал (Technosexual) - человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым говорят обычно о сексе.

• Рефрижераторное право (refrigerator rights) - синоним очень близкихотношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса

• Синдром водителя автобуса (driving the bus) - человек, который решилв выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе

• Футбольная вдова (football widow) - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

• Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) - ненависть к женщинам-писателям

• Расплывающееся рождество (Christmas creep) - феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.

• Менопорш (Menoporshe - от “менопауза” и Porshe) - страх передстаростью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийсяпокупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.

Русский (a russian) - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.

• Брендализм (brandalism) - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами

• ПТ (PT. permanent tourist) - перманентные туристы, задерживающиеся встране только на тот срок, который позвляет им считаться нерезидентами,а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

• Гейдар (gaydar - сокращние от “гей-радар”) - умение быстро отличить гомо- от гетеросексуала.

• Презентиизм (Presenteeism) - чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни.

• Опраизация (Oprahization) - возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри.

• Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - состояние в котороевпадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении свнешним миром.

• Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка вещей с единственнойцелью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворениеот шопинга

• 10-е сентября (september 10th) - синоним малозначительного и повседневного

• Биоаксессуар (bioaccessory) - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона

• Сумка-невидимка (stealth bag) - сумка, сшитая таким образом, чтобыневозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ниобраз потенциального владельца

• Экопорно (climate porn) - взволнованная и экспрессивная риторика,использующаяся при описании климатических изменений на планете

• Хозяйственная порнография (property porn) - глянцевые издания ителепередачи, расчитанные, в основном, на оргаический восторг средиженщин за тридцать, содержание которых: эксклюзивная архитектурачастных домов, тренды в интерьерах. Это целая индустрия.

• Порнуха для бедных (poverty porn) - социальный журнализм, под видомвскрытия несправедливости в мире и борьбы с нищетой (как правило, вТретьем мире, но не обязательно) ласкающий чувство превосходства упредставителя среднего класса.

• Королева стола (Table queen) - человек, требущий от официантовпересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

• Пролетарский занос (Proletarian drift) - процесс осваивания рабочимклассов брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно свысшими слоями общества.

• Бобо (bobo - сокращение от bourgeois и bohemian) - человек, который,с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а сдругой - позиционирует себя как представителя контркультуры, то естьносит определенную одежду и слушает определенную музыку

• Чуланная музыка (closet music) - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным

• Говорящая пума (Conversational puma) - человек, то и деловпрыгивающий в разговор со словами “Да, я знаю!”, “Я всегда этоговорил!”, что делает беседу крайне затруднительной.

• Кинотерапия (Cinematherapy) - то же, что и шопинг-терапия, но в этомслучае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а вкинотеатрах.

• Кресло гетеросексуалов (i’m not gay seat) - пустое место вкинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, даваяокружающим понять, что они не педерасты

• Франкенфуд (Frankenfood) - еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

• Кухонный пропуск (Kitchen pass) - разрешение, которое дает одинсупруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь.

• Ретрошопинг (Retro shopping) - сравнение цен на одну и ту же вещь вразных магазинах, осуществляемую уже после того, как эта вещь куплена.

• Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

• Аэроним (Plane name) - выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

• Лостофил (Lostaphile) - фанатичный любитель сериала “Lost” (”Остаться в живых”)

• Офисный супруг (Office spouse) - коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.

• Комфорт-ТВ (Comfort TV) - лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых - успокоить.

• Бабушка (babushka) - милая бесполезная вещь небольшого размера

• Гараж-махал (Garage mahal) - многоэтажный гараж или парковка.

• Блербститутка (blurb whore) - писатель, который в обмен на своюхвалебную минирецензию (англ. blurb) на обороте чьей-либо книги илидиска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то вэтом роде

• Родители-вертолеты (Helicopter parents) - родители, чрезмерно опекающие своих дитей и как бы постоянно кружащие над ними.

• Блондёр (blonder) - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками

• 404 - прилагательное, относится к людям не из мира сего или просто тупым

• Грыжа на лыжах (Grays on trays)- великовозрастный сноубордист.

• Токсичный холостяк (Toxic bachetor) - неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

• Ретросексуал (Retrosexual) - человек, тратящий минимум денег на гардероб и внешний вид.

• Алкопоп (alcopop) - софт дринк содержащий алкоголь.

• Эгокастинг (Egocasting) – чтение только тех газет и журналов, чьё мнение совпадает с твоим собственным

• Альфадевочка (alpha girl) - доминирующая в группе девушек. девушка которая задирает остальных

• Хейтротизм (Hatriotism – от “ненависть” и “патриотизм”) – чувствоненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указываетвласть.

• Причёска штрих-код (bar-code hairstyle) - причёска, когда последниепару волосин лысый мужчина укладывает на голове так, что они похожи наштрихкод.

• Невестила (bridezilla), девушка, которая хочет стать невестой и впериод перед свадьбой становится ужасно жадной, эгоистчной иневыносимой.

• Брендошлюха (brand slut) - покупатель, алояльный к какому либо бренду.

• Работник без часов (clockless worker) - человек, который готов работать в любое время суток.

• Эффект CNN (CNN effect) - Негативный экономический эффект когда людиостаются дома для того, чтобы посмотреть новости по CNN или другомуисточнику во время какого то кризиса, например, войны.

• Кока-Коланизация (Coca-Colanization) - распространение американской культуры.

• Йетти (yettie) - человек, который в свои 20 уже является директоромкакой-нибудь технической компании (сокращение от “phrase young,entrepreneurial, tech-based twenty-something”)

ссылка5 комментариев|Оставить комментарий

29 Первых разов в жизни мужчины... [Дек. 10, 2005|02:38 pm]
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся
скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая
женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые
столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы
получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих
воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые
разы. Годы можешь вписать самостоятельно.



читать )
ссылка10 комментариев|Оставить комментарий

О кальянах [Дек. 4, 2005|11:51 pm]
Есть так много различных имен у этого уникального устройства курения.
Некоторые называют его кальян, хука, шеша, наргил, шиша, наргила, или
шишах. "Кальян" ("наргиле", поскольку именно такое его имя на Ближнем
Востоке) был стандарт курения в течение столетий на Ближнем Востоке.
Курение Кальяна весьма обычное в ресторанах и кафе вдоль и поперек на
Ближнем Востоке. Этот уникальный способ курения быстро становится
популярным во всем мире. Много людей предпочитают "кальян" (наргил)
курению сигарет и сигар из-за очищенного от смол, ароматного и
прохладного по вкусу дыма.

Многие из моих друзей клянутся, что после курения "кальяна" (наргил)
они больше никогда не будут возвращаться к сигаретам или сигарам.

Существует несколько версий появления Кальяна.

далее... )
ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Куннилингус [Ноя. 22, 2005|04:25 pm]
Вот нашел детскую сказку со взрослым названием.

Читать )
ссылка4 комментария|Оставить комментарий

Прикол [Ноя. 17, 2005|02:22 am]
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
ссылка3 комментария|Оставить комментарий

учебник математики [Ноя. 9, 2005|10:10 am]
© не мой. Взято из какой-то рассылки
Update:
оригинал (без комментариев к задачам): http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=34066&st=0
сканы книги: http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=34266&st=0


Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

читать )
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

Дурацкие законы в США [Ноя. 8, 2005|01:00 pm]
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные
законы приняты давно, но они продолжают действовать.
Эти законы никто не принимал. В США - прецедентное право. Любое решение
суда имеет силу закона. Так вот это говорит только о том что по любому
из нижеперечисленных случаев было когда-то принято решение суда.
Я пробовал пердставить, что заставило судей принять такое решение, но в некоторых законах это просто не реально...

Читать )
ссылкаОставить комментарий

ЖЖ хокку [Ноя. 7, 2005|04:38 pm]
Рисую.
Прекольный
Штрих.

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Далее )
ссылка3 комментария|Оставить комментарий

Пьесса в стиле South Park [Ноя. 5, 2005|08:04 pm]
ПАЛЬЦЫ



Действие первое и последнее... )
ссылка4 комментария|Оставить комментарий

Приколося... [Ноя. 5, 2005|12:19 pm]
Я не верю во всю эту чепуху.... и конечно палец к монитору не прикладывал, но уж очень как-то правдоподобно написанно... Почти все правильно написанно, за исключением некоторых деталей.


Гадание для [info]amnesiamusic (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - оптимист! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

68 %32 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вы знаете (или изучаете сейчас), как минимум, один иностранный язык. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. "Лабиринт отражений" Вы читали и в бумажном варианте, и с экрана монитора. Вы знаете, что есть город Бобруйск. Вы курите. Вы любите читать. У Вас есть ноутбук, и он - Ваш основной компьютер. Вы увлекаетесь фотографией. Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Иногда Вы ходите в кино. Вы знаете, как расшифровывается НЛП, и интересуетесь этим. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю". Вы - "сова". Вы - болельщик. Регулярно накручиваете километры на байке. В музыке Вы предпочитаете рок попсе.
Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":
приложите палец

Тест "Гадание v 2.0" © [info]demidov


НО ОТКУДА ОНИ УЗНАЛИ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ НОУТБУК????? :)
я в шоке....
ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Дети пишут Богу [Ноя. 4, 2005|10:01 pm]
Давно искал эту серию и нашел. Советую прочитать всем, кто сюда зашел.

Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали
напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и
кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных
рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему
самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он
выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием
«Дети пишут Богу».
Эти письма пронзительны, страшны и светлы.
Восприятие трагичности бытия, которое притупляется и ретушируется по
мере взросления и пробивается, быть может, лишь иногда у лучших поэтов
в моменты высших озарений, у них ещё предельно остро. При чтении
переживаешь ощущение обжигающего откровения. В этих записках – все
зияющие боли и несбывшиеся надежды мира. Здесь всё и все – Толстой,
Достоевский и Шекспир – в сжатой форме. Даже уродства нашей
цивилизации, преломившиеся в зеркале детского зрения, приукрасились и
приобрели обаяние светлой печали.
При чтении рассыпается в прах
наивное и самонадеянное взрослое представление о детской
легкомысленности. По моим наблюдениям, нормальный взрослый человек
плачет, читая эти письма. Если хотите, эти слёзы - критерий
нравственной зрелости и эмоциональной неомертвелости.
Сквозь эти
наивные строчки мне маячил старый вопрос средневековых догматиков: «А
может ли Бог создать камень, который не сможет поднять?» К ужасу своему
понимаешь, что груз вот этих вот простеньких детских вопросов не
удаётся поднять ни нам, ни Ему. Страшно подумать, но делать это нашим
детям приходится почти всегда в одиночку. И если по прочтении этих
писем хотя бы иногда у нас получится хоть чуть-чуть помочь им в этом
труде, это будет значить, что они обращались к Нему не зря.


читать )
ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Книга Жалоб и Предложений [Ноя. 4, 2005|07:16 pm]
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они
завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести
это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом
родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд
на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же:
тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали. Все. Всё.

Читать книгу )
ссылкаОставить комментарий

(без темы) [Окт. 13, 2005|11:35 pm]
ссылкаОставить комментарий

Раввин и еврей [Июл. 7, 2005|12:09 am]
я плакал... :)
смотрим под катом...Read more... )
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

Е. Онегин: каменты [Июл. 6, 2005|11:21 pm]
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья
Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы
ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей
себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду
жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom.
Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео
пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все
чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят
нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но
мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше
получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими
сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой
жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И.
Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема
ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку,
товарищ! Как говорят буржуи:
"Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так,
гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С.
Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С.
Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду
краток (с) готичьно!
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

Современная Эллочка из 12 стульев. [Май. 11, 2005|07:44 pm]
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к
дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
ссылкаОставить комментарий

Мифы и легенды современной Украины... :) [Дек. 30, 2004|01:38 pm]
Подытоживая все сказанное за последние полгода, сформулирую в одном месте и кратко. Ибо часто люди, оперируя фактами, не могут указать их источник.
Теперь у них есть уникальная возможность не напрягать память, а указывать мой журнал как источник цытаты!

1. За каждое русское слово тут рубят по пальцу. За одно слово - один палец.
За два - два. За три - три. Этот пост пишу, тыкая в клавиши носом.

2. Янукович возродил донецкий и луганский регионы, выплатил зарплаты, повысил пенсии.

3. С приходом Ющенко всех евреев выселят и устроят им новый Холокост.

4. С приходом Ющенко у нас будет два государственных языка. Украинский и американский английский. (помните активную деятельность Центра американского английского? Ноги растут оттуда)Кстати, см. пункт 1.

Далее...  )
ссылка4 комментария|Оставить комментарий

Интересные мысли известных личностей... [Дек. 18, 2004|09:45 pm]
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Далее )
ссылка4 комментария|Оставить комментарий

За что мужчины любят женщин ? [Дек. 18, 2004|09:35 pm]
Потому что они Красивые
Нежные
Мягкие
Попка, талия, груди, правая и левая
Глаза, губы
Кожа, ммм!
Красоту
Волосы, длиные короткие, причёски...
За взгляды
За шейку
За голос, нежный или с хрипоцой
За слабость
Далее... )
ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Почему компьютер лучше мужчины... [Дек. 8, 2004|07:31 pm]
[Настроение | crazy]
[На слуху |Zuco 103 - Peregrino]

Извините, прячу под кат... Из солидарности с мужчинами... :)
Девушки, смотрим сюда... )
ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Еще о языках, но уже серьезно... [Ноя. 28, 2004|04:44 pm]
Французский – очень зимний язык, снежно-обволакивающий и мягкий, но с колючим иной раз «р».

Осенний – английский, размашистый - как свитер грубой вязки под виски, с высокой интонацией желтолистого ОК.

Летний – испанский, конечно – vamos a la festa, солнце, сиеста –текила-латина.

А весенний – язык жестов и того, что под ложечкой.
ссылка3 комментария|Оставить комментарий

Занимательное языкознание ! [Ноя. 28, 2004|03:30 pm]
Стать полиглотом не так и сложно ! Вот предлагаю разучить некоторые фразы:

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

Дальше... )
ссылка3 комментария|Оставить комментарий

"Жопа стряслась" и разные точки зрения... [Ноя. 28, 2004|01:34 pm]
[Настроение | bored]
[На слуху |Buscemi - My Suitor]

В качестве обычного человеческого языка была взята широко известная международная идиома "стряслась жопа" (другие варианты - "настала жопа", "пришла жопа" и просто "жопа"). Фраза-то известная, но философские и религиозные течения совершенно по-разному воспринимают приход этой самой жопы. Вот лишь некоторые примеры:

Конфуцианство: Конфуций учит: "Жопа стряслась".

Кальвинизм: Жопа стряслась потому, что мы недостаточно усердно трудились.

Буддизм: Если жопа стряслась, значит, это не жопа.

Адвентисты седьмого дня: Никаких жоп по субботам!

Дзен-буддизм: Как звучит стрясение жопы?

Индуизм: Эта жопа стрясалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще стрясется.

Ислам: Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха.

Муниты: Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.

Далее... )
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

Выдержки из "СПИД-ИНФО"... Я плакал !!! [Ноя. 28, 2004|12:55 pm]
[Настроение | bored]
[На слуху |Buscemi - First Flight to London]

ТАК СЛУЧИЛОСЬ:

- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим
бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так
началась наша первая любовь...

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом
спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером".

- И когда он меня бросил, я решила ему изменить.

Далее... )
ссылка7 комментариев|Оставить комментарий

О глючных программах с точки зрения разных мировозрений: [Ноя. 28, 2004|12:20 pm]
[Настроение | artistic]
[На слуху |Snap - Ex-Terminator]

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Далее... )
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

No comments... [Ноя. 27, 2004|03:04 pm]
[Настроение | sick]

*
ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала ;)
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ссылка14 комментариев|Оставить комментарий

Зимняя притча... скоро будет очень актуальна. :) [Ноя. 7, 2004|05:38 pm]
Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа — аккуратно утоптанная дорожка.

На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит — а у соседа уже дорожка проложена.

На третий день снегу намело — по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа — дорожка уже ровная, прямая — просто загляденье!

В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:

— Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?

Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:

— Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!
ссылкаОставить комментарий

Притча обо мне... Советую всем прочитать и осмыслить ! [Окт. 14, 2004|10:54 pm]
Один человек повстречал старого друга, который пытался приспособиться к жизни и так и эдак, да всё без толку. «Надо бы дать ему немножко денег», — подумал он. И так случилось, что в тот же вечер узнал он, что друг его разбогател и раздал все свои долги за много лет. Пошли они в бар, где любили бывать, и друг его платил за всех. Когда же его спросили, в чём причина такого успеха, тот ответил, что вплоть до самого недавнего времени жил как Другой.

— Что еще за «Другой»? — спросили его.

— Другой — это тот, кем меня учили быть, но кем я не являюсь. Другой убеждён, что человек всю свою жизнь обязан думать о том, как бы скопить денег, чтобы под старость не умереть с голоду. И столько он об этом думает, и такие строит грандиозные планы, что обнаруживает, что жив, лишь когда дней его на земле остаётся совсем мало. Спохватывается он, да поздно.

— Ну, а кто же ты такой?

— А я — такой же, как любой из нас, если только он слушает голос своего сердца. Человек, очарованный мистерией жизни, человек, открытый чуду, человек, которого радует и воодушевляет всё, что он ни делает. Беда в том, что Другой, вечно томимый страхом разочарования, не давал мне поступать так.

— Но ведь существуют и страдания, — возразили посетители бара.

— Существуют поражения. И никто на свете от них не застрахован, более того — никто их не избегнет. А потому лучше воевать за исполнение своей мечты и в войне этой проиграть несколько сражений, чем быть разгромленным и при этом даже не знать, за что же ты сражался.

— И всё? — спросили слушатели.

— И всё. Когда мне открылась эта истина, я решил быть таким, каким мне на самом деле всегда хотелось быть. Другой остался там, у меня дома, он смотрел на меня, но я его к себе больше не впускал, хоть он несколько раз и пытался напугать меня, внушить, как сильно я рискую, не заботясь о своем будущем, не откладывая на чёрный день. И с того мгновения, как я изгнал Другого из моей жизни, Божественная энергия стала творить свои чудеса.
ссылка5 комментариев|Оставить комментарий

Есть ли жизнь в офлайне? [Окт. 11, 2004|10:07 pm]
[Настроение | confused]
[На слуху |Hed Kandi - Overstreet - Reasons]

В ходе научного эксперимента 13 американских семей (в общей сложности 28 человек) подверглись нечеловеческому испытанию: им запретили пользоваться интернетом в течение 14 дней. При этом садисты, проводившие опыт, заставили несчастных записывать свои мысли и чувства в дневник.
Далее... )
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

Порно [Окт. 7, 2004|10:29 pm]
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

Reklama [Сент. 11, 2004|05:06 pm]
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это
реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели".
- Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
"Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со
мной классно в постели".
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
- Это торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это
техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- Это спам.
ссылка2 комментария|Оставить комментарий

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс [Июл. 27, 2004|11:39 am]

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция:
Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл:
800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

Далее... )

ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Реклама